O Futuro é Incerto

Contei no post anterior que estava a aguardar uma oportunidade de mudar de emprego.

Quando o escrevi, só tinha de esperar 1 semana, para saber como ia ser o meu futuro.

Estava esperançosa. Era, talvez, a minha saída da situação opressiva que sinto no meu trabalho actual. 

Mas depois, a semana passou.

E mais uma. E outra. E outra...

Eu ajuizei comigo mesma que as pessoas, num geral, são todas más, e que não posso confiar em ninguém. Afinal, o que tinha custado fazer um telefonema a dizer se tinha sido escolhida ou não?...

Também me obriguei a encarar o meu trabalho actual como uma benção, quando tantas e tantas pessoas estão a perder os seus trabalhos. Forcei-me a encarar o meu futuro como uma coisa imutável, à qual estou vinculada sem hipótese de fugir.

Por isso deixei de vos contar novidades. 

Senti-me presa. Prisioneira das minhas decisões, quer tenham sido boas ou más, sem hipótese de escapatória. 

A quem me estiver a ler, admito, esta situação de doença em que me encontro, junto com o confinamento, a juntar ao ambiente no meu trabalho que sei que me aguarda quando eu voltar desta baixa, fez de mim uma pessoa deprimida. Sei reconhecer os sintomas à légua. Toda a vida vivi com pessoas deprimidas. Mas também sei que, se me deixar ir na onda, muito difícil será a batalha para retornar a quem eu era.

Comecei a escrever um diário assim que passou a primeira semana e não recebi nenhuma chamada para o tal emprego. Escrever ajuda a colocar o que não tem expressão física em palavras ordenadas. Torna o invisível  em algo táctil, material. Quanto mais em baixo me sentia, mais escrevia. Depois, ao ler aquelas palavras, tentava adicionar as coisas boas da minha vida àquelas páginas, como se alguém as fosse ler no futuro, como que querendo mostrar a esse alguém imaginário que a minha vida não se resume àqueles sentimentos derrotistas.

Porque, realmente, é verdade. A minha vida não se resume aos falhanços. 

Com o passar das semanas consegui lidar com estes pensamentos negativos, acomodando-os a uma prateleira da minha memória,  com um letreiro, bem visível para mim, que me lembra, constantemente, que os sentimentos que estão naquela prateleira são perigosos e podem prejudicar gravemente a minha vida. Quando me sinto tentada a tirá-los da prateleira, escrevo. E assim continua o ciclo. 

Este sábado que passou, as coisas mudaram. 

A Dra de quem eu aguardava uma resposta e que não me tinha dito nada contactou-me. Disse-me que se sentia em falta para comigo. Logo por aqui ela ganhou o meu coração. Nunca nenhum patrão me disse alguma vez que se sentia em falta para comigo, em nenhuma ocasião. Contou-me que, naquela mesma semana, a sua mãe foi internada e esteve 15 dias no hospital, e que, por isso, ela não viveu para mais nada nestas semanas a não ser para a mãe. Que teve de reduzir o seu trabalho na clinica ao mínimo. Que não chamou mais ninguém, e, até isto da Covid passar um pouco mais, não chamaria ninguém.

Puxei-me metaforicamente para um canto e dei-me uma censura inesquecível a mim própria. 

Nos tempos que correm, nada é como era antes. Ninguém pode contar com o futuro. Nenhuma alma pode assumir um compromisso, ou dar a sua palavra, ou uma garantia, sem que corra o risco de falhar com todos eles. Porque ninguém tem o controlo da sua vida. Somos todos falíveis. Todos meros peões num tabuleiro de xadrez, passíveis de sermos mortos por um qualquer bispo, torre ou dama, chamados Covid-19.

Só temos uma certeza: o futuro é Incerto.

Beijinhos,

Ariana